Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Приходит молодая красивая к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
- Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
Блондинке:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!
Судья интересуется причинами развода. Жена:
- Он изменяет мне с моей жопой, ваша честь!
В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза. Сцена на побережье. Финал. Осталось две бабки. Одна посмотрела на море, увидела - плывет корабль и давай приговаривать:
- Ой какой кораблик, как хорошо плывет и капитан такой на нем красивый...
Через минуту корабль идёт ко дну. Другая посмотрела на неё да и давай:
- Ой какая ты молодец, какая сообразительная и какой глазик у тебя хороший...
Хотите загореть зимой? Наша новая ультрафиолетовая мышь поможет вам в этом!
Разденьтесь догола и используйте свое тело как коврик!
К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
Женское начало легко пробуждает мужской конец.
- Петров, вы уволены!
- За что?!
- За глюки в ваших программках.
- Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в "Офисе"!
- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его "офиса", а для нашего оперного театра.
При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстэтов привлек некий предмет:
- О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!
- Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.
- Hет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.
- Hу что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.
- Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства. И удовлетворенные они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего дерьма.
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
Встречаются два юриста. Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь?
Подсказка - слово из трёх букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ай ай.
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется что он есть.
Курить лёгкие сигареты - всё равно, что намыливать удавку детским мылом.
Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый",
и только программист ответит "слепой".
Правительство России ещё раз успокаивает граждан:
Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
